Bowler Hat Strange Tales

Sol maior, Dó do coitado

2010-09-18T06:01:00.005-03:00

Quando lembro-me do Sol, é lindo.

Quando lembro-me do sonho, é lucro.

Quando lembro-me do som, é luz.

Quandkhajkahavkgkss

Desculpa, caiu cerveja no teclado.

Das coisas que passam, mas não queremos crer

2010-06-17T10:29:00.008-03:00

Tomou-me a dama a nuca, logo as mãos, num gesto que amedronta-me, afirmo, tamanho o carinho. Desconfiei... Não pode ser o sinal bem quisto do apego, este vilão que, sempiterno, vaga entre os não formados pares. Não pode. Não deve. Mais não deve que não pode.

Ainda assim, fitou-me com ternura que não condizia com as palavras (não a mim, de pronto): "deixa de ser besta, a gente se gosta!"

O medo, não maior que o caos daí nascido, forçou o moço a preparar um digníssimo desjejum. Daqueles de levar ao leito, sabem?

Sinto um péssimo odor nesse conto. Porque o conto deve ter, para ser no mínimo enxuto, lavado de manchas. E a mancha do querer suja qualquer alva peça bianca de pano que nos venha parar às mãos. Essa mazela, bem o sabemos, não faz distinção alguma: como breve e rochoso carrasco, fere a liga e corta a pele. Não nos deveria — a nenhum de nós — ferir em e com tão franca maldade ou crueza... Como de fato não faz, admito, mas devo por honra desonrá-la, tanto fez-me cair em dúvidas...

Temer o irredutível efeito do querer ainda é mole, como se diz-se (não necessariamente assim) cá por estes páramos, mas querer bem??? Ah!, isso não desejo a meu pior inimigo (desta feita, à vuvuzela, que de mais ninguém desgosto tanto...)!

Que o faça com o peito deflagrado e com a coragem do leão que já citei, porque não assim, só posso desejar-lhe o que é de seu mérito: a tristeza pelo que é e não mais será.

Por que?

Porque do miúdo que sei, o que mais me toma é a certeza de que, apegando-se, lamento, amigo ou amiga: só lhe resta meu e-mail pra relatar as dimensões da cratera que te habita o seio.

Do querer, o único filho nascido e legítimo é o vazio. E também por vezes o sonho, não nos esqueçamos deste, por favor.

Espero amar outra vez mais, mas de esperar morreu o bode e, de crer, levou uma personagem quarenta anos a cruzar um deserto.

Sinto um tanto pela dureza, mas de nenhuma das vantagens creio dispor. Nem mesmo desses quarenta anos certificados, tanta comida ruim consumo de cá...

Fico com a certeza de querer bem a todos que passaram por minha vida. Sejam os bons amigos, sejam os colegas, sejam os desconhecidos, os conhecidos ma non troppo, sejam os pratos que comi ou até mesmo a trupe de alheios que me tocaram num breve encontro (não são poucos, tampouco eu ingrato: vos devo, amigos de ocasião!).

A tudo que me cruzou a linha, só deixo isso como testamento: obrigado. A vida que ganhei de presente sem mérito suficiente NÃO FOI EM VÃO!

Eu amo respirar.

p.s.: caso algum de vocês chame-se Abdulakbel (ou algo fonéticamente parecido — desculpa, brother, mas meu amigo se chama Abdul e eu só sei escrever assim... — e esteja envolvido em minha vinda a este mundo, PORRA, CARA, TE DEVO UMA BREJA!!! Caso isso seja só um delírio de velho, razão ou lembrança... Bem, Todo conto DEVE ter um tanto de ficção, né? hahahaha Pode cobrar, cara! Obrigado. MESMO.

Contraponto e sangria

2010-06-11T01:29:00.010-03:00

Enxergo claro como em dia sem nuvens — suor à pele lavando o campo — na selvageria desmedida o distinto código velado; cem, mil, dez mil vezes mais nobre que o forjado no regrado forno do cavalheirismo que, caprichoso, impõe lá suas miríades de condições convenientes ao conforto do caído: há a fúria crua, o ódio mais saudável (recendendo o frescor do ímpeto mudo que, bradando, nasce da rocha escaldada sem queixume) e que não se alimenta do oponente, mas da ameaça que o algoz representa.

Nasce dali, sobretudo, a mais franca das compaixões. Aquela que não impõe a treva, a que não afaga a crueldade como resposta à dor que ergue-se urrando daquele que vê-se por terra abatido. Ao tombado, bastará a queda. Viva o que apenas vive ou resta; Pereça o que oferecer o sangue em sacrifício na peleja que finda. E que seja honrada por todos os séculos sua doação.

Não é minha face, não é meu corpo, tampouco meu prestígio dentre os machos: são meus olhos e minha garganta entregue a qualquer lâmina que tomam dos demais suas leoas e savanas. E semeiam.

Que venha a tormenta: o abrigo é forte, mas a queda não tardará. Terei sempre parte da carne e do sangue a ofertar àquele de olfato e presas familiares à sangria d'um leão.

O sangue.

Bijam.

Dos que nos unem e dos que nos arregaçam

2010-06-10T06:30:00.011-03:00

Dentre os ídolos d'areia, escolhos e escuma que coleto moribundos na parca praia da memória, um dos que mais adoro (vivíssima ação): esse nebuloso qualquer-um que por ventura reclame dos odores humanos.

O primeiro verbo desta minha lança que — temerosa mais que o zênite dum colapso — punge e afirma, destarte o "adorar" (em detrimento do obsessivo e irrelevante — apesar de primevo — "colecionar"), é residência da ironia: abriga a mentira resignada e o vil desacato a quem de pronto crê.

O segundo alimenta as pragas que, vez por outra, afastam-me das gentes e do brinquedo de ajuntar a brejeirice fellipesca à d'outrem que, quando reclamam, ah!... Largo 'ah!'s a torto e a direito por dentro, já que por fora só os devem saldar quem cura o que não fica doente nas e das almas dos que têm queixas...

Ferem-me o estar aqui os feromônios, suas lindas e, destes — só destes —, não faço troça ou queixume quando perpassa-me a mercê de nada dever às cerimônias. Nada devo ainda, diga-se.

Mas ah!, quanta queixa! E puxa!, quanto traço! Quem lê tanta notícia, Caetanos?

Eu passo.

p.s.: certezão que a melhor parte é "suas lindas". Quem gostou do resto (que não passa de blablablá whiskas sachê) há de casar-se com o cura da paróquia, fica dito.

Planejamento a médio prazo

2010-02-11T03:20:00.004-02:00

Três meses desde o último post.

Acho que esse hiato já o caracteriza como "ironia", né?

Bêgos no Ç2.

2009-11-11T15:38:00.006-02:00

UP!

Porque eu tenho PAURA de coisas que não mudam nunca...

p.s.: não, o que dizer eu não tenho, não. Passar bem.

A impermanência das coisas

2009-07-09T15:55:00.010-03:00

Ser escorpiano não é tarefa pra qualquer um. Muito menos pra quem não entende patavinas de astrologia e dessas coisas new age, como eu.

Somos tachados sumariamente de vingativos, tempestuosos, rancorosos e mais uma infindável série de atributos dos quais até Lúcifer se esquivaria com receio. Até provarmos que sapo não é jacaré, o interlocutor já saiu correndo quando mal terminamos de balbuciar as primeiras letras da resposta à fatídica questão: "Qual é o teu signo?" E se passa um táxi por perto nesse instante, pode apostar que o fugitivo sai cantando aquela canção chicletífica da Angélica como fosse o derradeiro mantra de salvação! Raramente ouço alguém ressaltando (digo voluntariamente, e não por temor) a lancinante lealdade de um escorpiano, tampouco sua visceral lascívia, características tão apreciadas nos momentos de dor e/ou prazer.

Não digo que a má fama é injusta porque não conheço todos os membros desse clube tão distinto e tão precipitadamente temido. Além do mais, é como dizem: "onde há fumaça, há fogo..."

O que fazer quando, por anos a fio, você se esforçou para nunca ser o que pintam do seu signo e, ainda assim, o estigma perdura, a despeito dos hercúleos esforços dispendidos à toa? Correr? Mentir ("Sou de Peixes!" — Todo mundo adora peixes...)? Apelar pro direito de manter silêncio sobre questões astrológicas? Afirmar desconhecer a data de seu nascimento?

Tanto faz. Fugir das (ou fazer-se indiferente às) reações é insignificante diante da questão que urge no revés: o que fazer quando você tem uma recaída e sofre de uma vez só toda a escorpionice que represou por anos pelo bem da nação?

Chorar? Lamento, resposta errada. Pra isso seria preciso sentir algo um tanto mais sutil do que aquilo que tão perfidamente caracteriza o escorpiano entre as boas e más línguas. Foi-se meu tempo de ostentar sutilezas no coração.

Coração... Outro problema prum escorpiano. Quando trabalha, trabalha demais. Pulsa como se não houvesse amanhã e sente tudo que pode, até os sentimentos que não lhe pertencem. Quando esfria, porém, petrifica-se. Um pequeno fragmento de rocha fria ocupando o espaço de um punho cerrado no peito. Não sente mais nada, nem a ira que o mantinha vivo nos momentos ruins (e creiam-me: diante do vazio que certas perdas ou frustrações podem ocasionar, a fúria, ladeada pelo ódio e pela raiva — seus eternos arautos —, torna-se um bálsamo, uma vazão de oxigênio para um infeliz que se afoga, o fio que ainda o liga à gana de permanecer aqui...). Só ocupa espaço. Evidente que isso só se dará depois de uns tantos arroubos de fúria vulcânica, como rezam os cânones. Afinal, estamos falando de escorpianos...

Rege a roda, então, a impermanência: depois que esfria a gema, o portador é tomado por uma paz sem igual. Impera uma calma lapidar, nada mais o preocupa. Nada o atinge, nada o desloca de seu ponto de equilíbrio. Rege novamente, a dita: vem a vida, saltitando como um coelho histérico e neurótico, e o atinge em cheio com uma boa surpresa — aparentemente mais um episódio como qualquer outro que, no entanto, vai tornando-se a cada segundo mais interessante, mais intenso, mais sedutor... Até que num determinado instante constata-se que a rocha já não é tão fria.

Movimento. Um pulso. Outro. Muitos, aos cântaros, irrompendo como mil lagartos que já não mais suportam a segurança claustrofóbica de seus ovos. Nada é moderado quando esse vulcão adormecido começa a dar sinais de atividade. Calor. Em diante, a Queda. Porque abandonar a paz que a muito custo se conquistou é tão fatal quanto inevitável; as conseqüencias idem. Não fossem tão previsíveis, talvez o atordoamento da surpresa amenizasse os danos, mas vê-las chegando desde longe, tão velozes e famintas quanto potencialmente devastadoras, só acentua o amargo.

Um escorpiano que deseja ter paz deve manter sua rocha bem guardada, longe do calor. A entrada cerrada a sete selos. Um leão, um touro, um homem e uma águia guardando cada artéria, até ter certeza de que a chama que lhe assedia não é fogo-fátuo. Caso contrário, vai acabar escrevendo baboseiras sem o menor interesse sobre seu signo num blog ou em algum espaço que o valha. E convenhamos: isso é ridículo!*

"Olá, tudo bem? Meu nome é Fellipe e eu sou de Peixes!"

Só estou treinando...

* Mas é ÓBVIO que eu vou postar assim mesmo. Obstinação, sabem? Outra coisa de que não se fala num escorpiano...

Sabonefeeds!

2009-04-14T23:24:00.007-03:00

"Quer tomar um banho de informação?"

Hmmm... Não, não ficou legal.

"Que tal ficar por dentro da higiene?"

Nhá, também não colou. Ok, eu desisto: melhor usar o slogan da própria criadora:

"Sabonefeeds. Para ficar informado até no banho!"

PENSA num descompensado inventando news pra alimentar a espuma e clicando nas barras de glicerina...!

Já posso até me ver no banho dando reply atrás da orelha e mandando uma DM praquela gostosinha que mora na casa da frente...

p.s.: não, não é jabá e não, eu não vou ganhar (nem pedir, implorar ou mendigar) nenhuma dessas belezinhas por ter postado aqui. Posto porque quero e ninguém tem nada a ver com isso. Nem o Azeredo. Humpf!

p.p.s.: no flickr tem o contato dela, mas por via das dúvidas eu reproduzo aqui: sabonefeeds@srtabia.com

#DemocraciaDigital #FAIL

2009-04-06T22:05:00.009-03:00

É isso que acontece quando uma publicação unilateral (não que essa postura editorial tenha algo a ver com o papo... É só birra minha, mesmo) confunde "acesso à informação" com "distribuição irrestrita de informação segmentada".

Mas quem sou eu pra criticar uma revista burra (melhor dar a cara a tapa e lançar mão do adjetivo que me soa mais justo, mesmo) por jogar aos leões o último dos cristãos na rede? Sim, porque depois disso, duvido que algo passe desapercebido pela implacável insaciedade da massa, sedenta pela última novidade, cuja obsolescência chega cada vez mais precocemente.

A propósito, alguém aí pode dizer qual é o novo prazo de vencimento das novidades desta semana? Oops!, desculpem-me, acabei de me render ao tal vencimento: quem, hoje em dia, usa uma semana inteira como critério de tempo ao avaliar a duração do frescôr de uma notícia?

p.s.: a tempo: não é o intento deste desabafo associar diretamente a massificação de acessos regionais de um microblog (derivada da publicação de sua existência e relevância na mídia local) aos problemas de conexão ocorridos na tarde/noite desta segunda-feira, embora muito me agrade descer deliberadamente o cacête em meios de comunicação tendenciosos (mais que eu), unilaterais (muito mais que eu), maniqueístas (muitíssimo mais que eu) e bobos (aqui a concorrência é acirrada). Grato pela compreensão.

p.p.s.: se eu começar a perder o bom humor, me avisem, por favor. Grato novamente.

140 caracteres from hell

2009-04-01T23:02:00.014-03:00

fellipevernon Oi, galëre. Este post foi criado em homenagem à p**** da inclusão digital, q superpopulaciona tudo e banaliza até "encoxar a mãe no tanque".

23:02 PM Apr 1st from Blogger

Aula de alemão

2009-03-11T10:15:00.010-03:00

O texto abaixo foi roubado de um tópico numa comunidade zen-budista no Orkut.
É uma piada.
Foi postado no tópico em questão por um mestre da linhagem Soto-Zen Shu, que por sua vez recebeu a piada num e-mail (porque tão utópico quanto a paz na terra aos homens de boa vontade é desejar que parem de nos enviar piadas por e-mail).

Um abraço para o Márcio Moraes (apresentador da porcaria do Companhia de Viagem), que demitiu meu amigo, e para os patrocinadores: Pedrinho, do Mercado Lüge; Jaqueline, da imobiliária Nicht Vorhanden S/A; e Dito, que mora no Acre.

"Alemães — e professores do idioma — dizem que, para quem já fala um idioma latino (português, espanhol, italiano, francês), o alemão é de fácil aprendizado.
Vejamos:

Primeiro, pegamos um livro em alemão, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, Hottentotten).
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries.
As jaulas, em alemão, chamam-se "jaulas cobertas com tela" (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru" (Beutelrattenlattengitterkotter).

Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de ter matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter) de um garoto surdo-mudo (Stottertrottel).
À mãe, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter, e a seu assassino chamamos Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (FÁCIL).

No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, pôem-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter).
Acidentalmente, o preso escapa.
Após iniciarem uma busca, chega um guerreiro Hotentote gritando:
— Capturamos o assassino (Attentäter)!
— Qual? — pergunta o chefe indígena.
— O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter. — comenta o guerreiro.
— Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? — pergunta o Hotentote.
— Sim — responde solicitamente o indígena —, o Hottentottenstottertrottelmutterattentäter ("o assassino da mãe do garoto surdo e mudo").
— Ah, demônios — diz o chefe —, você poderia ter dito desde o início que havia capturado o famigerado Beutelrattenlattengitterkotterhottentotterstottertrottelmutterattentäter (que quer dizer "assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela")..."

Eu garanto que, lida em voz alta, esta piada pode até ser engraçada.
Além do mais, ela certamente é mais interessante que a lista de gags, baleiadas e — o mais terrível — escassez de Heinekens do primeiro dia do #youpix (apesar de não poder reclamar dos mojitos...).

Então ao invés de me rogarem praga, deixem-me em paz e passem pro próximo blog, ok?
A gerência agradece!

You Pix (ou #youpix, pros íntimos...)

2009-03-10T01:52:00.005-03:00

Oi? Hein? Ah, brincô que cês tão achando que eu vou escrever a essa hora, né?

Acordem pra vida: havia três meses que eu não encostava num Biotônico Fontoura sequer; vão querer que eu desafie a capacidade vertiginosa da cerveja_mais_bonita_do_mundo_depois_da_Mimi?

Assim... Porque é só eu beber um tiquinho pra começar a abrir a boca. O que nos remete à urgência do seguinte fato: por hoje é só, pe-pe-pe-pes-soal!

Vão dormir que amanhã ainda é terça.
E na quinta eu posto imagens aqui (pra parcela de vocês que prefere se ater às figurinhas a interpretar esses hieroglifos a que — por mera conveniência ociosa — convencionou-se chamar "caracteres"...), já que o sono me puxa os pés.

Beijos e eu amo vocês.
Não, eu não amo.
Mas faz de conta.
Fazer de conta faz bem pra hipófise.

:)

Dia Internacional do Índio. Digo... da Mulher. Desculpem.

2009-03-08T15:55:00.015-03:00

"Dia Internacional da Mulher"???
Quer dizer que elas passam por toda a fucking História da Humanidade ~~se fodendo~~ lutando pra isso? Um "dia internacional"?

Faz-me rir.

Além do mais, eu nasci homem e, por mais que seja solidário à luta contínua e incessante das mulheres contra todas as sutis e/ou grosseiras formas de opressão que enfrentam até hoje, não posso falar por elas.

No entanto, há quem possa, e com muita propriedade... Quer saber quem e o quê? Então leia ISTO (clique no link, criatura parva!).

Cynthia Semíramis mandou tão bem que acabou me poupando de escrever qualquer coisa. Melhor assim: que fale do samba quem tá na roda, né?

Quem indicou o link foi a @lucila, pelo Twitter.

Força!, mulherada, que ainda não dá pra chamar esse mundo de justo, não...

:)

p.s.: a imagem eu roubei da Cabra Espiatória e dei uma mexida. Bééééééijosmeprocessä.
.
p.p.s.: não se preocupem, eu continuo bem porco chauvinista quando preciso. É que hoje é dia de refletir sobre tudo que fazemos pra construir um mundo menos desagradável, né...
.
p.p.p.s.: uma amiga, entusiasta moderada — mas nem por isso apática — do feminismo e de todas as conquistas daí advindas, faz aniversário hoje. Pra ela, sim, eu posso dar parabéns sem parecer um idiota alienado! Parabéns, Le! =D

Melhores da Websfera 2009: Bolinha, Luluzinha ou n.d.a.?

2009-03-06T21:14:00.018-03:00

Pra quem ~~esteve na lua ou simplesmente vivendo sua saudável vida offline nos últimos dias~~ não tá sabendo, a Revista Pix tá promovendo uma lista dos Melhores da Websfera 2009.

Um juri composto por "150 que estudam ou usam a internet freneticamente" foi convidado a "indicar os melhores sites, blogs, vídeocasts, podcasts, pessoas, eventos, projetos e sites ligados à produção de conteúdo independente no Brasil, destacados no período de 01 de janeiro a 31 de dezembro de 2008".

Dentre as 18 categorias, duas causaram alguma polêmica: Webmusa e Melhor Blogueiro.

As definições dessas categorias (e uma infeliz coincidência numa delas) são as culpadas pela confusão: a definição de Webmusa é "A menina mais gata/gostosa/simpática da Internet brasileira", enquanto a descrição de Melhor Blogueiro era "Blogueiro brasileiro que tenha assumido um papel relevante na sua área de atuação".

Não há a necessidade de explicar que por "blogueiro" pode-se entender "aquele que cria e/ou mantém um blog", independente do gênero. Soaria muito ~~tosco~~ politicamente correto dizer "blogueiro ou blogueira". Besteira, dá pra entender numa boa que se trata de um termo abrangente.

Porém, devido à chuva de críticas que a revista recebeu, tiveram de mudar até a definição da categoria — que agora é "Blogueiro (homem ou mulher) brasileiro que tenha assumido um papel relevante na sua área de atuação". Patético, mas ao menos esclarece os fatos aos esquentadinhos e precipitados...

Por essa associação do título com um hipotético sexismo por parte dos responsáveis pela criação das categorias, presumiu-se geral que para as meninas tivesse sobrado a categoria Webmusa (cuja descrição é focada em... Digamos que "aspectos bastante peculiares que passam ligeiramente ao largo das capacidades intelectuais e/ou cognitivas das candidatas"...).

Ledo engano: a categoria Webmusa serviria, sim, ao propósito troglodita-hormonal de reter a baba da espécie masculina (e de muitas representantes do time feminino, por que não?), mas não era o campo restrito das moças.

Aí entra a infeliz coincidência: oito blogueiras foram indicadas pelos jurados para concorrer na categoria Melhor Blogueiro, porém não arrecadaram pontos suficientes para chegar à final. Daí que ver só homem no páreo fez com que muitos inicialmente acreditassem que aos homens era dedicado o prêmio pensante, enquanto às meninas restava o mérito de ser a potranca digital do ano. Seria uma situação muito ~~escrota~~ triste...

Confusão à parte, é no mínimo saudável constatar que as pessoas estão ligadas e prontas para questionar o que lhes parece impróprio. Caso não tivesse se tratado de uma triste confusão — e sim de uma perpetuação do machismo que a muito custo busca-se deitar por terra ainda hoje, na era em que todas a fronteiras podem e devem ser revistas —, preocupante seria se ninguém se manifestasse, apontando as deficiências na necessária adaptação às mudanças sócio-comportamentais do último século (tão aplicáveis à websfera quanto a qualquer campo do desenvolvimento e das relações humanas).

A Revista Pix tem como principal característica o entretenimento, e não o ativismo político, mas ainda assim esclareceu os fatos e fez os adendos necessários à justa compreensão do que promoveu a querela. Ponto pra ela, que felizmente mostra não ser entusiasta do anacronismo comportamental — ainda que também não seja militante do feminismo (graças ao bom deus!).

Conclusão: podemos voltar à polêmica anterior, que tratava do fato de todos os indicados serem cartas marcadas de uma panelinha de cewebrities da websfera tupiniquim (a turma do "panis et circencis", cuja prioridade é a fixação e manutenção dos nomes no panteão da web — e, como bem sabemos, a consagração nem sempre deriva das razões mais adequadas...).

Polêmica por polêmica, melhor ficar com uma em que as pessoas possam se agredir de maneira justa e equilibrada, né não? Afinal, lista que é lista TEM que criar polêmica...

:)

Wander Wildner se casa pelo Twitter!

2009-03-03T14:36:00.018-03:00

WANDER WILDNER VAI SE CASAR... NO TWITTER!!! (???)

Pois é. No Twitter, é isso mesmo que você leu.

É, eu sei, eu também reagi assim. Daqui a pouco passa.

Passou? Ótimo, vamos à bomba: como não bastasse o altíssimo grau de interatividade que todo mundo vive pregando quando o assunto é a internê, agora o povo resolveu CASAR pela rede ("casar" e "rede" são duas palavrinhas pra lá de ingratas pra serem usadas na mesma frase, né não?)!

E não é qualquer casamentinho, não... É logo um "celebrity marriage": Wander Wildner, o homem, o mito (eu sempre quis usar esse cliché!!!), resolveu amarrar o HD pelo Twitter (gente fina, eu não vou explicar o que é o Twitter aqui, pode ser?), e como promiscuidade pouca é bobagem e tradição é para os fracos, ele vai se casar logo com ~~DUAS~~ QUATRO noivas de uma vez só!

Taí, macacada: quem ainda não era, agora vira fã! E as moças observem com atenção, pra ver como é que se faz uma sociedade justa, onde os fetiches possam circular livremente pelo Código Civil, sem medo de ações judiciais ou esposas ciumentas com facas afiadas na calada da noite!

Pra quem se interessou — não necessariamente pelo modelo matrimonial, mas pelo oba-oba em si —, pode-se acompanhar a cerimônia ao vivo e a 256 cores no Twitter dos ~~três~~ cinco noivos ou no do sacerdote responsável por ministrar a cerimônia, que acontecerá nesta quinta-feira (dia 5 de março de 2009), às 17:00h.

E já que tocamos no assunto, aí vem a parte mais bizarra ("MAIS?", você se pergunta... Sim, mais.): o sacerdote responsável pelo ritual macabro de casamento (redundância, sô!) será "praticamente ninguém menos que aquele que praticamente vai buscar sua alma à meia-noite": Zé do Caixão!!! Ele mesmo (quer dizer... Se é EEELE, ele, mesmo, não dá pra saber, né...)!

Se pâns até o Vitor Fasano pode estar presente (uma das noivas quer-porque-quer a presença do colunável, vamos ver como fica na hora...)!

Os nicks dos envolvidos no Twitter: @wanderwildner, @lucila (noiva), @rubiamazzini (noiva), mais duas noivas com @s que não me vêm à cabeça agora e @zedocaixao (sacerdote).

A igreja fica no www.twitter.com
Procure chegar um pouco antes pra não congestionar o provedor.

De acordo com uma das noivas, o traje é esporte-invisível.

Ou seja (pra você que não terminou o mobral): pelado. Sem roupa. Nu.

Tá?

Apareça!

p.s.: este texto foi originalmente publicado no blog Curto e Grosso e reproduzido aqui (com levíssimas correções) sob a justificativa de que fui eu quem escreveu e vaitudotománoscu que a porra do blog é minha! Beijo!

Haja zazen... ¬¬

2009-03-02T08:01:00.006-03:00

"Praticar o zen budismo num mundo como este em que vivemos exige do fulano (não dá nem pra fazer a piadinha "exige do cristão"...) uma altíssima dose de não sei o quê — eu já teria providenciado um estoque, caso soubesse o que demanda a tarefa...

PRINCIPALMENTE quando o ~~cristão~~ fulano se mete a queimar a largada, interbagunçando tudo com perguntas sem sentido, uma compreensão muito da capenga acerca do assunto (que provavelmente não tem absolutamente NADA A VER COM NADA) e uma provável (porque sacanagem pouca é bobagem) indisposição ao consenso na sua empreitada em busca de sangue dialético e/ou cabecinhas vibrando no epilético up & down da concordância inconseqüente (e eu diria que por pura preguiça de continuar dando murro em ponta de faca...).

Ou seja: tem horas em que a vontade geral da nação-do-eu-sozinho é mandar tomátudonoscu e sugerir a leitura de qualquer introduçãozinha básica-e-mal-escrita-de-livrariaria-de-auto-ajuda-de-porta-de-garagem ao assunto antes de qualquer incursão pelos corredores do "por quê? Por quê? Por quêêêêêê???"

MAAAAS (tava na cara que, mesmo gramaticalmente fucking inadequado, ia rolar um mas, né? Então porque a cara de surpresa, Brasil?)... Eis que* depois do baque a gente para, respira fundo, olha pra frente (e pra cima, bufando de raiva ou de algo que a valha) e decide tentar de novo, porque todo mundo começa de algum ponto e não é com a impaciência de um que se constrói o caminho de outro. O pensamento surge: "é preciso tentar, alguém depende desse esforço..."

Felizmente a razão reaparece e a gente manda tománoblábláblá de novo, porque errar é humano, repetir o erro é burrice, o idiota que se vire, que tem mais é que se ferrar, mesmo, coisa e tal, essas coisas...

E pega essa compaixão, enfia num envelope pardo e remete via aérea pro deserto da Namíbia, que você ganha mais.

Porra."

O trecho acima foi retirado do depoimento de um homem que perdeu uma noite de sono ao cruzar as planícies da terra-dos-que-deviam-ter-nascido-ostras e, repentinamente, encontrou-se acuado pelas intempéries do mundo das criaturas-que-só-tecem-perguntas-idiotas justamente durante o ciclo das chuvas na selva-da-puta-ignorância-meu...

Há fortes indícios de que o teor do texto, os acontecimentos e as personagens em questão sejam fictícios, mas no lugar de vocês, eu não arriscaria perguntar... Até porque o termo zen (derivado do chinês c'han, que por sua vez, tem origem no vocábulo hindú dhyanna) decididamente NÃO SIGNIFICA (em português) "oi, eu amo todos vocês e estou à sua inteira disposição para o que quer que precisem, amiguinhos".

p.s.: ok, ok, agora chega, vamos aos fatos: isto é uma brincadeira — cruel e de mau gosto, diga-se de passagem, mas ainda assim uma brincadeira — destinada a limpar de uma vez por todas qualquer resquício de permanência em vossos cerebêlos da idéia de que a tradição zen vai dar colher-de-chá pros bundões que pensam que as Tartarugas Ninja são a síntese do pensamento budista assimilado pelo ocidente.

p.s.2: aproveitando essa ~~lavagem cerebral~~ recente onda espiritualista Global (plim, plim!), é mister esclarecer que NÃO HÁ VACAS NOS TEMPLOS ZEN BUDISTAS.

* começar frases com "Eis que..." é tão brega, mas ao mesmo tempo tão sedutor... Quase um Wando em letrinhas (NOT! ¬¬).

Forca Passo a Passo

2009-01-13T22:20:00.003-02:00

Vamos procurar árvores,
Vamos amarrar cordas,
Vamos provar gravatas,
Vamos testar a gravidade.

Vamos desistir
No último momento.
Vamos lamentar
O arrependimento.
Vamos desfrutar
Até o pior dos sentimentos,
Pois já não há mais tempo
Para curiosidade.

p.s.: não, eu não pretendo me matar, seus urubus: acabei de parar de fumar!

Sete Ondas (pra ter certeza de que o afogamento deu certo)

2009-01-12T01:37:00.005-02:00

2009 começou. Eu parei.
Parei de:

a) fumar
b) beber
c) comer gordura em excesso (sem radicalismos, tá?)
d) emprestar dinheiro
e) sorrir à toa (ok, essa é lorota)
f) ficar até o fim da noite
g) comer bolovo
h) gastar mais do que tenho

Vamos ver no que dá.

O próximo post deve ter algum conteúdo.
Vocês sabem que eu só pego no tranco.

Feliz Nano Ovo!

Recesso

2008-10-24T19:28:00.011-02:00

Caríssimos ~~desocupados~~ freqüentadores do meu limbo.com, é com ~~um puta alívio~~ imenso pesar que venho informá-los que até o dia 8 de novembro (uma rotação planetária após meu cumpleaños) não vos poderei aborrecer com minhas oscilantes manifestações-com-letrinhas neste espacinho safado a que eu chamo de blog (e o resto do mundo chama de "excesso de bagagem").

Neste fim de semana caberá a mim ciceronear pela capital de concreto um amigo que veio das Minas Geræs tencionando assistir a duas apresentações do Tim Festival e passear pelos mais seletos buracos da cidade no tempo sobressalente em sua agenda de viagem.

Além do prazer de hospedá-lo, devo iniciá-lo no (e conduzi-lo pelo) antro de prostituição mais descolado do país, a Rua Augusta — não necessariamente visando o consumo de sua principal mercadoria, mas em função das casas noturnas e dos bares recheados de moderninhos(as) sedentos(as) por um bocado de esbórnia em drops — e, caso ainda sobre tempo, mostrar-lhe como se encaixa um bar muito charmoso num brechó mais charmoso ainda.

Desejem-me pique. Muito pique.

Em seguida ao seu retorno à terra natal, devo embrenhar-me na ingrata tarefa de absorver (no menor tempo possível) todo tipo de informação sobre as novidades do mundo automotivo para, a partir desta segunda-feira, participar da cobertura do Salão do Automóvel 2008.

Coisa de dez horas por dia andando pra lá e pra cá decorando coisas como nomes de montadoras, de diretores, de representantes comerciais e de designers, modelos de carros, potências de motores, ~~telefones das modelos~~ conceitos de aerodinâmica, entre outros tecnicismos... Além do envio em tempo real das fotos do evento.

Assim... FODEU, né?

Em suma, não disporei de tempo sequer para guardar o que sobrar da janta na geladeira. Aliás, é melhor guardar agora, pra no dia 9 eu só ter o trabalho de raspar o môfo dos recipientes e empacotar tudo antes que passe por aqui o coletor de lixo...

É uma ~~bênção~~ pena passar tantos dias longe deste que já é meu ~~karma~~ terceiro lar (o segundo é A Juriti, não tem concorrência)...

Prometo voltar com muito assunto besta e sem sal, como "com quantos cavalos se esgota de estafa um trabalhador chinês de 12 anos que confecciona 200 peças de retrovisor por dia", ou "quem bateu no carro da Odette Roittmann", e até mesmo "qual é o critério de avaliação intelectual para a seleção daquelas moças bonitas que decoram os carros", entre outros temas de primeira necessidade.

Assim sendo, feliz "dia do malabarista manco" adiantado, pro caso de não conseguir falar com ninguém até lá!

Agora, uma ducha e o penúltimo porre do mês, que o calor não veio a passeio.

Beijo, abraço, apêrto de mão, passeio-no-bosque, encoxadela-dissimulada e fuga-com-a-prima-pro-quarto-da-tia-enquanto-ninguém-vê pra todo mundo!!!

Aproveitem o fim de semana!

p.s.: quem quiser um dropzinho ou outro pelo twitter durante o Salão, follow me no @fellipevernon, que eu dou uma twittada sempre que der pra escapar.

Trouble Ahead: Lady in Red

2008-10-21T23:54:00.009-02:00

Casey Jones is ready: watch your speed.

Quase cinco dias se passaram sem que eu postasse aqui. E isso depois de um considerável fluxo de assiduidade, salvo brevíssimos e esporádicos intervalos. Sumi. Cuidava dum insignificante fator de irregularidade, no que se refere à minha práxis bloguística ("blogueira" soaria tão idiota quanto) diária: a vida. Sabe? Esse obstáculo externo imprevisível, esse estorvo que nos faz orgânicos... Claro que eu exagero (e realmente espero não ser mal interpretado com isso, uma vez que adoro estar vivo e respirar e correr e suar e nadar e comer e dormir e questionar e descobrir e não ser um monte de zeros e uns!)...

Não há como escapar duma sina: cedo ou tarde, cede a corda, desfaz-se o nó. O que em mim é constante? Justamente a embaraçosa inconstância. Repete-se com uma precisão pollockiana, realizando à minha revelia seu balé de incompreensível harmonia através de uma total e evidente incongruência. Resultando, no entanto — e contra toda expectativa — numa assombrosa e simétrica parábola. O belo onde nada havia.
Ok, belo aos meus olhos, que vêem beleza em qualquer coisa. Bem... QUASE qualquer coisa. Mas isso não vem ao caso. Ou virá no próximo "Questione o meu bom gosto"...

Alimentar o blog já é uma tarefa, sem o peso da obrigação; uma oração diária pra alguém não religioso. Só não tornou-se uma fixação. Felizmente não é um animal, ao qual eu teria de alimentar religiosamente todos os dias. Se nem de mim eu cuido direito... Bons ventos — e em muito boa hora — fizeram com que eu desistisse de adotar aquele beagle! O que seria do pobre em minha casa? Aliás, o que seria feito dos meus sofás? Bendita decisão!

Fixações: já que as toquei, vamos esclarecer: estão sumindo. Despregando-se do ranço de meu antigo rol de apegos. Não sei como se deu. Ou talvez saiba: muito provavelmente como tudo o que veio e passou nos meus dias. Sem muito alarde e, embora gradativamente, de uma hora pra outra. Como uma dor ordinária que se curasse com o tempo, apenas. A paixão distante que se apaga no virar uma esquina.

Passamos grande parte de nosso tempo procurando ser (ou crer que somos) pessoas melhores, livrarmo-nos do lastro de nossas embarcações, mantermos as velas esticadas... Tudo isso com um esforço sobre-humano, pra constatar que, sem aviso prévio, as coisas acontecem por si. Por vezes resta a dúvida: "até onde fui agente dessa mudança? Até onde foi só o curso da vida, das coisas, do constante devir e cambiar de uma, ou muitas, ou todas as vidas? Foi ato? Ou fato?" Sequer me arrisco numa resposta. Especular por esporte? Tenho interesses mais urgentes.

Se é ou não voluntária, não ambiciono saber. O que sei é que a mudança chega. E com ela, talvez um novo apego. É a hora de ficar atento. Quanto menos apegos, melhor.
Claro que sempre sobra algo... O derradeiro.

Que seja um que valha a pena, então.

Adeus, dama de vermelho. Ou até logo... Mas na próxima vez, serei eu quem dará as cartas.

p.s.: o cliché é bem batido (surrado, isso sim...), mas eficaz e recorrente por diversas vezes em colóquios que permearam esse período de ausência. Tolerância, meus caros, tolerância...

arte: Stuart Immonen. Matrix Comics, PinUp Series.

Cowpitalismo

2008-10-16T10:46:00.006-03:00

Faltou a definição de 'modo de produção' na edição que eu tinha do "Meu Primeiro Dicionário"... A maior parte de meus atuais infortúnios de ordem financeira seria encarada de maneira no mínimo... Hmm... Como eu diria? "Pitoresca"?

Sim, eu encararia os obstáculos materiais de modo muito mais divertido se associasse o capitalismo a uma rês. Teria no mínimo a impressão de que EU consumiria o fator, ao invés de ser consumido por ele. Parece que faltou esse termo pra todo mundo...

Havia o termo 'vaca', mas ele não me deixou mais rico: apenas mais carnívoro. E hoje em dia, um pouco mais vegetariano, devido ao preço do vocábulo.

p.s.: na verdade, nada disso me interessa. É que tá na moda falar da crise, então entrei na onda. Afinal, onde a vaca vai...

As diversas cores da vida marrom

2008-10-15T06:58:00.011-03:00

São 06:58h da manhã — deserticamente ensolarada e floreada por um mar de gorjeios — desta linda quarta-feira. Ainda não tomei café, mas estou com um inexplicável bom humor, que NÃO SE DEVE à devolução de uns pingüins ao mar após reabilitação no aquário de Santos. Aliás, vão-se em boa hora: ó o calor que faz aqui!!! Coisa do Demo. Só pode ser. A propósito: valeu, viu, Coisa-Ruim! Eu adoro o friozinho petrificante do inverno, mas... Já deu o que tinha que dar, né...

Pois é, eu tenho que saber de pingüim vacilão a ESSA hora. Decididamente, não é a causa do meu bom humor. Entretanto motivou-me a tomar logo meu café enquanto (não) se vê na TV o meu programa predileto: OFF. Pra desemburrecer é uma maravilha! Eu recomendo. Pro teu pai, pra tua mãe e pra tua tia na janela.

Já sei o que me deixou de bom humor: tenho um estoque infinito (ou quase... Acordei infanto-idiossincrásico) de suco de goiaba! Viciei, agora é tarde. E gosto não se discute.

Vamos ver se depois do café da manhã minha mente resolve trabalhar por mim e desenvolve algum método inédito e infalível pra enriquecer antes dos 40... Porque da alfaiataria, do conserto de relógios e máquinas de escrever e da manutenção de máquinas de fotocópias eu já desisti. Não tenho tanto talento.

Ê, vidinha mahomêno...

Bem, bom dia e muito equilíbrio a todos, que a gente tá bem no meio da semana! Pegaram? Equilíbrio... Meio... Alusão temporal-alegórica à manutenção do status provisório entre dois polos... Semana... Hmm... Não? Tá. Desculpem. Foi mais forte que eu.

p.s.: interrompi por tempo indeterminado minhas atividades pictóricas porque ~~tô duro e essa merda tá me falindo~~ tenho outros compromissos urgentes.

p.p.s: vou contratar o Blogger como meu empresário: a 4 dias do início do horário de verão, ele já se adiantou. Pergunta: promovo ou processo? ¬¬

Vive la Fête: fotos [2]

2008-10-13T13:18:00.004-03:00

Mais fotos de qualidade duvidosa.
.
p.s.: a última vale pela maquiagem conceitual. Pra eu deixar de acreditar que só carro pode ser conceitual...
p.p.s.: arte conceitual, papai noel e igualdade social estão no mesmo patamar.
.

Vive la Fête: fotos

2008-10-13T13:04:00.002-03:00

Fazendo do bate-cabelo uma arte.
.
p.s.: as duas primeiras fotos são, respectivamente, da banda que abriu o show (???) e do Johnny Luxo discotecando com o Herchcovitch.
.

Vive la Fête [2]

2008-10-11T09:48:00.005-03:00

Este era um post bêbado.
Sabe?
Daqueles que a gente escreve sem pensar.
Pois é...

Era.

p.s.: antes vazio que cheio de nada.

Vive la Fête

2008-10-09T19:41:00.007-03:00

O casal belga mais descolado da paróquia toca nesta sexta-feira, dia 10 de outubro, na The Week, oferecendo em sacrifício a nós, selvagens, as músicas de seu quinto álbum, Jour de Chance.

Usando, fazendo mágica e abusando do synth-pop e do electro, não há sombra de necessidade de dizer que vão causar novamente na capital... Frisson garantido ou seu dinheiro no mínimo bem investido.

Com uma pegada mais rock neste álbum, os queridinhos de Karl Lagerfeld devem arrematar mais apreciadores para seu privilegiadíssimo rebanho. A última resenha que li a respeito dizia que o som estava mais "ensolarado"...

Ok. Não sei onde viram a tal nesga de Sol, mas por não ser crítico musical, resigno-me a tirar sarro dessa afirmação e nada mais. Apesar das guitarras mais animadas, dispenso sem piscar a hipérbole. A subjetividade da arte pode por vezes dar à luz comentários dignos da gaveta cilíndrica que eu mantenho embaixo da minha escrivaninha...

Convites antecipados a R$ 80,00 (salgado, não?) e na porta a R$ 120,00 (já chegou a Semana Santa pra salgarem o bacalhau desse jeito? Cruzes...). Eu diria que vale cada centavo, mas sou um tanto econômico (muquirana); Logo, pra não comprometer minha reputação, deixo a análise a critério de vocês.

O endereço: Rua Guaicurus, 324, Lapa.

Telefone: (11) 5102 2416.

p.s.: adivinhem quem vai... Hehehe! =)

p.p.s.: na faixa, é óbvio, com convitinho gentilmente presenteado pela Revista Simples?... Tenho um balde de prioridades. Show é supérfluo, quando financiado pela vermelhinha (minha conta corrente, devida e carinhosamente batizada assim).

A história das coisas

2008-10-09T02:37:00.002-03:00

Era uma vez um coelho.

Era uma vez uma águia.

Era uma vez o coelho.

Boa noite.

Fiat Vodca

2008-10-08T16:48:00.009-03:00

"... e Deus fez a vodca. E viu que a vodca era boa. Era muito boa."

Pois é, o problema é sempre o dia seguinte, né?

Ele deve tê-la criado no sexto dia... Hmmm... Agora toda aquela ladainha de "descansar no sétimo dia" começa a fazer algum sentido pra mim...

Não tenho nada pra postar agora.

Talvez mais tarde.

Até.

p.s.: serviço público: desiludiu-se? Petrificou o coração? Cansou de dar murro em ponta de faca? Calma... Não somos minoria. Join us: moimeichego. ;)

Roda Viva: interação total

2008-10-07T00:47:00.017-03:00

Acabo de chegar em casa, depois de destruir dois belos nacos de torta de palmito numa padaria do Klabin. Não chegava aos pés da torta servida no Café da Rua 8, em Brasília, mas teve a decência de me deixar como que sob efeito de morfina. Vão-se a pique meus planos de dormir imediatamente... Ao menos poderei atualizar o blog, já que não o fiz na tarde desta segunda...

Antes de sair, assistia ao Roda Viva, na TV Cultura. No programa de hoje, o pobre sabatinado foi o sociológo Alberto Carlos Almeida, autor dos livros "A Cabeça do Eleitor" (Editora Record, 2008) e "A Cabeça do Brasileiro" (Record, 2007). Ele deve gostar muito de cabeças.

Saí de casa dez minutos antes do fim do programa, logo acompanhei grande parte do interrogatório que, diga-se de passagem, foi deveras misericordioso. Disparates como "o Gabeira é extremamente desconhecido", "cabeça de eleitor funciona em esquemas pré-concebidos" e a absurdamente estereotipada "os homossexuais vivem nas costas leste e oeste, enquanto os conservadores vivem na região central dos US and A" permearam toda a entrevista, mostrando que de esquemas pré-concebidos o sociólogo entende bem. O suficiente para lançar mão deles sempre que colocado contra a parede.

Os "twitteiros" que cobriam o programa em tempo real, por sua vez, demonstraram que o formato é, além de viável, altamente interativo: discussões imediatamente posteriores a qualquer afirmação dos participantes do programa borbulhavam no chat do site do Roda Viva, na barra do twitter nesta mesma página e, evidentemente, no twitter de quem estivesse inteirado e enviando suas impressões e questões para o tag #rodaviva.

A TV Cultura inovou com sua transmissão para a internet com três câmeras cobrindo o programa em Ustream (a câmera principal, com imagem comum à da TV, uma câmera de bastidores e uma terceira filmando as charges do Caruso — todas em tempo real), além das duas possibilidades interativas já citadas (chat e twitter). A participação, a despeito de não ter em mãos os dados concretos, parece ter sido maior que na segunda-feira passada. O método é experimental, mas por estar no começo e fluindo tão bem, promete ganhar cada vez mais adeptos, entusiastas e — como é de se esperar neste mundo onde nada se cria — imitadores. O que é bom gera frutos, afinal...

Se a HDTV, que tanto promete (quase tanto quanto nossos pretendentes a representantes políticos), não disponibilizar no mínimo este singelo leque de recursos, já terá chegado atrasada à nossa Pindorama tão carente de participação de todos que têm voz a ser ouvida. E eu me refiro a quem está em casa, de chinelo e meia, comendo biscoitos com leite; quem está na rua e tem um celular com acesso à internet; ou até mesmo quem tem de se locomover para chegar a um local de onde possa acessar a rede (pagando ou não, já que são poucos os pontos que disponibilizam internet gratuita à população): o povo, sem o sentido populista do termo. Ou seja: todos nós.

A informação está aí, à disposição, pra quem quiser. Pena que nesse "quem quiser" tenha de vir anexado com cola adesiva o "quem puder", ao menos por ora. Porque, como acaba de me dizer um grande amigo (que me acompanhou nas tortas na padaria), esse projeto de popularizar a internet da Dona Marta "tá mais pra proposta de grêmio estudantil que quer transformar escola em clube pra ganhar a eleição" do que pra um projeto viável e funcional. Pois é, Felipão, se você se candidatar a algum cargo público, não se esqueça de instalar caixas de som nos postes e bebedouros de cerveja a cada três esquinas...

Ok, basta.

No próximo post, devo voltar às futilidades superficiais de sempre, pra não perder a parca visitação que estou conseguindo depois de muito esmolar visitantes.

Ótima terça a todos e, se não sabem em quem votar, votem na Elis Regina.

Tão dizendo por aí que ela vai acabar com esse down na high society.

Dá-lhe, Elis!

p.s.: pra quem quiser assistir E participar do Roda Viva da semana que vem, aqui está o link: Roda Viva. As transmissões têm início cerca de uma hora antes do programa começar.

Pretinho básico

2008-10-04T22:48:00.007-03:00

Das coisas que não saem de moda, uma das que mais aprecio é o bom gosto.

Abrindo a provavelmente nada polêmica (salvo aumente a freqüência de visitantes no meu limbo-blog) série "Questione o Meu Bom Gosto", resolvi postar essa capa über-de-verão (embora fosse inverno na época e local da edição) da carimbadérrima Playboy gringa.

Melinda Windsor, pseudônimo duma graça de mocinha com seios absurdamente enoooormes (yankee adora peitão, como sabemos) que deve ter hoje seus belos 64 aninhos (pensa no perigo dessa combinação...), foi a garota da capa da edição de fevereiro de 1966 da Playboy estadunidense (me dá uma gastura quando eles se auto-proclamam "americanos", como se nós todos — o "resto", segundo os caras... — não o fôssemos!), e seu verdadeiro nome é NÃO FAÇO A MENOR IDÉIA.

Ela usou o pseudônimo pra não complicar sua vida de estudante na Universidade da Califórnia, Los Angeles. Como se os estudantes de lá não fossem comprar a porcaria da revista... Tsc, tsc...

No fim das contas tanto faz, já que o que me interessa mesmo é o design da capa.

A simplicidade da composição só perde em minimalismo para a combinação equilibradíssima de cores cítricas, à qual não quebram as castanhas madeixas do broto.

E por falar em broto — pausa na questão do bom gosto, já que esse comentário será assumidamente subjetivo, pessoal e intranferível —, ela não lembra a Björk? Ok, nessa eu admito: tocamos no meu ponto fraco. Sou claudicantemente caído pela freak-mistress do underpop (e pensar que ela já foi, sim, underground... Mas por que não massificar, né?)! Como diria um amigo cujo bom gosto é mais que questionável, como se fará claro na citação que segue, "se ela peidar, eu trago!"

Hmmm...

Saca aquela ressaca moral imediata após uma frase infeliz? Então... No momento eu me diria a própria encarnação desse arrependimento. Mas o blog é meu e eu me recuso a apagar. Até porque o que seria do bom gosto sem a escória do kitch, do escatológico e do referencial-mistureba-sem-critério? Vamos dar chance ao mau gosto, também. Valorizar o que é bom tem seus contratempos, afinal.

Pois bem, posto tudo isso, encerramos o primeiro "Questione o Meu Bom Gosto", sem a pretensão de que alguém se digne a replicar. Mas vai que aparece uma alma caridosa, né? Então não custa recomendar alguma polidêz no comentário, só pra mantermos o nível.

Claro que é só uma recomendação: adoro ver o circo pegando fogo. Com o palhaço dentro, de preferência.

Beijo, abraço e passeio no bosque, que apêrto de mão é muito formal pro meu gosto!

E bom domingo pra todo mundo (eu sei que isso é possível)!

p.s.: comprem mais arte. De preferência a minha.

Thanks, God: It's Friday!

2008-10-03T20:55:00.013-03:00

Pois é, gente fina, elegante e sincera: chegou a esbórnia semanal.

A despeito de meus planejamentos econômicos, não mais que vejo-me forçado, compelido, coagido — por que não dizer? — a colocá-los provisoriamente em terceiro plano e entregar-me rendido aos desígnios bacantes do dia de Vênus, ao ígneo fiar de Freya, às diáfanas tentações de Afrodite, que regalam aos asturianos mirandêses, aos timorenses, galegos, romanos, nórdicos, gregos e quem sabe até aos troianos, né? Vai saber...

Claro que, com moderação, todo mundo se lembra de como chegou em casa no fim da noite. Prometo ter na ponta da língua o trajeto quando vier garatujar aqui amanhã! Aliás, prometo a mim mesmo, que de uns tempos pra cá eu tenho quebrado todas as promessas que me fiz. Esse negócio de ser chaminé total-flex não tá dando certo...

Por falar em tantas deusas, não poderia furtar-me ao cliché de cair na religião, né? A gente goooosta de falar do que não manja...

Pois bem, vamos lá: por que patavinas uma freira ficaria feliz por ser sexta-feira? Por acaso é a noite do vinho com hóstia no convento? Ou é o dia informal, em que elas só vestem o hábito branco? As portas dos claustros não são trancadas? E desde quando freira fuma maconha?

Olha, podem me chamar de reacionário, eu até libero. Mas que isso não faz o menor sentido, ah, mas não faz MESMO! Freira maconheira? Vê se pode!?

Bem, na falta de tchau, até amanhã!
Adoro concluir assim, seco.
Ah!, e boa sexta, é claro!!!

p.s.: se você está lendo isso hoje (na sexta), eu recomendo que desligue o computador e vá dar uma volta, a noite está deliciosa! Eu tô indo em meia hora. Se me encontrar bêbado pela cidade, finja que não me conhece. E se você não me conhece, mesmo, finja que hoje é terça.

Cara Nova

2008-10-03T01:44:00.004-03:00

Oi!

Este post aqui não tem um motivo pra existir, embora vá me servir pra inaugurar o novo leiaute (eu simplesmente ADORO esses abrasileiramentos!!!) do blog. Pois é. Tudo muda mais cedo ou mais tarde. E até que eu demorei pra mudar aquela cara verde que ele tinha...

Esses posts sem motivo me fazem desconfiar seriamente de ser um portador da hipergrafia, a doença da escrita. Eu poderia dissertar sobre ela por linhas e mais linhas, mas um médico (médico E escritor E membro da Academia Brasileira de Letras, diga-se de passagem...) bem mais confiável que eu (o Dr. Moacyr Scliar) já o fez. Leia aqui.

Olha só! Acho que não sofro desse mal: já tô acabando. Por que isso não acontece no orkut? É tão tentador ultrapassar o limite de caracteres imposto... Hmmm...

Sim, vamos aos fatos: mudei a cara do twitter e do blog, mas a natureza torpe dos textos continua a mesma. Não há razão para preocupações. Este que vos aborrece continua sendo o bom, velho e confiável Vernon.

Eu tenho certeza de que tinha algo a mais por dizer, mas por não poder contar com a minha memória de peixinho dourado, fica pra depois.

No mais, beijo, abraço e apêrto de mão!

Tinha passeio no bosque, também, né...?

Ah, tanto faz.

Matrimônio Crônico Adquirido

2008-10-02T15:12:00.008-03:00

Por essas e outras que eu não sou portador e nem pretendo contrair esta mazela... Matrimônio: até o nome cheira mal... Me lembra produto químico.

De instituições falidas na minha vida, já bastam a família, os laços profissionais à distância, os projetos literários e pictóricos, o rol de planos para o futuro e o meu nada modesto débito nA Juriti.

O resto eu entrego nas mãos do Senhor (de repente ele faz um origami de passarinho belezoca com tudo isso).

A despeito de minhas convicções, minha avó continua incansável a perguntar: "Já arrumou uma moça pra morar com você, cuidar da casa e fazer sua comidinha?"

Adoro avós à moda antiga. Ainda mais tendo eu quase (ênfase no redentor "QUASE"...) arrumado uma hipotética futura avó feminista para meus mais hipotéticos ainda futuros prováveis netos... Coitados.

p.s.: moças, não queimem soutiens. Não é legal.

p.p.s: fico nos imaginando (refiro-me ao gênero masculino) saindo por aí a queimar cuecas. Puxa! Que espetáculo grotesco.

ExpoMusic Center Norte

2008-09-30T16:59:00.009-03:00

Neste último fim de semana rolou a ExpoMusic Center Norte, uma das maiores feiras de música da América Latina. Um amigo comentou, sugeriu darmos uma passada e lá fomos nós. Fomos em três. Três perdidos no meio daquela tralha musical toda. Porque eu não toco nada desde os 16 anos, ele já teve até banda, mas não deve sequer se lembrar da cara de um acorde e o terceiro de nós nem carro de boi toca.

Passeamos, vimos instrumentos, músicos, curiosos, maçã-do-amor, essa coisa toda.

Num dos pavilhões acontecia uma competição entre doze músicos selecionados num caldeirão de muitos. Fomos conferir.

O mestre de cerimônias parecia o Príncipe Adam fazendo figuração no Miami Vice. Medonho. E gostava de falar, o carinha... Ô se gostava!

Aliás, não dispensou alguma ironia quando frisou que de doze só conheceríamos dez, já que "duas bandas resolveram não aparecer"... Fofo, o moço, né?

Vai ver tinham marcado um churrasco e preferiram ficar no esquema carne/cerveja. E eu lhes daria toda a razão.

De todas as atrações, poucas se salvavam. Uma loirinha nervosa com um parceiro no violão e uma banda de funk (funk mesmo, não o batidão dos bondes e cia.) tiveram de segurar o peso da responsabilidade por todos os demais. Um espetáculo de terrorismo sonoro, um verdadeiro massacre. Não sei como saí inteiro.

Um rapazola que meu amigo apelidou de Richarlison (não sei se a grafia é assim e não tenho a menor pretensão de saber) completou o show de horror com uma música cuja qualidade, pra ser duvidosa, ainda teria de melhorar um belo bocado.

Enfim: perda total. Não há seguro que cubra.

Por sorte, quando já estávamos indo embora frustrados, batemos de frente com um pocket show do Nenhum de Nós. Foi a glória! Salvou a noite, matou a saudade e causou arrepios nostálgicos. Quando moleque, eu achava romântico cantar "Camila" pra uma namoradinha-de-mão-dada...

Criança não tem critério.

"Astronauta de Mármore" obviamente fechou o show; quase chorei (hipérboles geram comoção, preciso de leitores nesse limbo) e concluí que, a despeito do concurso de "talentos" anterior, a noite tinha, sim, valido a pena.

Agora é esperar o próximo pra ver se os produtores tomam vergonha na cara e colocam músicos decentes nesse concurso maluco.

Ainda ouço o barulhinho de unhas no quadro-negro... Ai!

Fotos: Cover do Richarlison (ainda não sei da grafia), a animação do jurado e o pocket show do Nenhum de Nós.

Postando b^ebadddo

2008-09-26T03:33:00.002-03:00

Minha escrita é redonda e sintética.

Não sei como até hoje eu nunca descrevi isso.

A caligrafia é a mãe do que eu faço.

Porque eu não APENAS pinto e desenho:

eu escrevo com cores.

E melhor ainda com traços.

Não me pagam o que o Mercado cotou pra mim, antes que eu decidisse que o seria.

O Mercado é traiçoeiro.

E o blogger deveria ter bafômetro.

Assim ninguém penaria por ter de ler isso. Ou isto. Ou se pâns até aquilo, que esse negócio de "gramática conscienciosa" tá me torturando no cata-milho que é o confeccionar este blog-limbo...

Bláhh.

(isso foi um conceitual e subjetivíssimo "beijo")

Sem mais, outro bláhh!

Santinhos fofinhos

2008-09-25T16:23:00.008-03:00

Recebi uma correspondência daquelas de político, sabe? As que eles mandam de quatro em quatro anos reiterando sua participação ativa nas conquistas políticas da comunidade e tals.

Era do Tripoli. E eu conjuguei o verbo nesse tempo porque vocês já devem imaginar onde a correspondência está neste exato momento, né?

Então.

Daí que eu abro pra ver a natureza do apêlo (a variedade é enorme, uma verdadeira gama — pra lançar mão deste cliché adorável — de estilos de mendigagem de votos) e encontro cinco lindos santinhos dentro da carta. Segue a justificativa:

"No dia 05 de outubro, precisarei do seu voto. Mais do que isso: preciso da sua ajuda na conquista dos votos de seus amigos e parentes, por isso estou enviando cédulas."

Ok. Vamos por partes.

Se precisa tanto assim do meu voto, deveria ter terminado a primeira frase com um ponto de exclamação. Não suporto político desalentado. Energia, campeão, energia!!!

E que papo é esse de ajudá-lo a conquistar os votos de meus amigos e parentes?

Vai à luta, chefia. Tá pensando que é assim, só passar a mão na cabeça duns três vira-latas que todo mundo vai professar tua fé? Acorda, cara.

Agora a polêmica: a lei do PSIU.

ADORO dormir no silêncio, mas convenhamos, camarada: os melhores lugares que eu freqüento adquiriram o desagradabilíssimo hábito de me expulsar antes da 01:00h da matina. FODA, MEU! Nem bêbado eu tô a essa hora. Puta bola fora. Quem sabe daqui a uns trinta anos eu não mude de opinião?

Quanto aos santinhos... Bicho, são cinco santinhos, cada um com um animal da fauna brasileira (dois não especificamente patrimônio nacional): uma arara, um mico, um lobo-guará, um cachorro e um gato.

Se fosse um bebê de Ray-Ban ou um casal de velhinhos abraçados eu até votava ni tu, patrão. Mas não força, né, nêgo... É feio. Papai-do-Céu castiga.

E santinho, até onde chega minha parca e capenga capacidade de raciocínio, NÃO É CÉDULA!

p.s.: eu até procurei o santinho em boa resolução no Google Images, mas não tinha, e nem a pau que eu ia me dar ao trabalho de baixar no site dele. Me erra, candidato!
p.p.s: eu cortei o número dele no santinho pra não fazer merchandising. Aqui, se quiser propaganda positiva, vai ter de pagar! E bem!
p.p.p.s.: sim, a maleabilidade da minha opinião e posição política é proporcinal ao montante da propina.

msn from hell

2008-09-25T08:39:00.011-03:00

Hoje cedo, depois de acordar, escovar os dentes, tomar café e coisa e tal, me deparei com uma cena que me parece tipicamente brasileira: a fila. Mas aquela fila brasieleeeeira, mesmo: grande e que não anda.

E o pior é que não foi numa repartição pública, foi aqui em casa, mesmo.

Ao sentar-me em frente ao computador e tirá-lo do modo de espera, notei que minha barra de tarefas estava toda laranja. Ontem eu deixei o messenger Online e fui dormir.

Os comentários variavam desde o habitual "oi, vc tá aí?" até os que eu não posso — ou não creio adequado, como preferirem... — citar aqui.

Ao contrário das filas a que estamos acostumados, não foi por descaso ou falta de profissionalismo: foi pura displicência. Ou excesso de tarefas extra-eletrônicas.

Recebi visitas, tive de fazer a janta, a barba, tomar uma ducha, essas coisas que nos roubam da vida na web, sabe? A tal da vida real. Essa coisinha.

Ainda assim, ao perceber o estrago, concluí que é de uma tremenda crueldade promover um lapso destes. Tão cruel quanto passar molho de carne na cauda de um cachorro e ficar sentado, assistindo ao pobre rodando em torno de si mesmo atrás do rabo.

Hoje eu devo visitar minha avó e terminar uns desenhos encomendados, então prometo só abrir o msn DEPOIS de tudo terminado, pra não ferrar com mais ninguém.

Peço desculpas aos que forem mais tolerantes, e aos demais eu recomendo o PROCON.

Bom dia a todos, principalmente por não ser mais a porra do Emo Day. Aliás, quem foi o infeliz que resolveu criar esse dia? Ô, falta do que fazer, hein?

p.s.: minha tecla delete tá de chico. Funciona quando quer. Daí você pergunta "e daí?" Pois é. E daí?

p.p.s.: ainda estou me divertindo horrores com o @vitorfasano no Twitter. Não dá pra enjoar dessa pérola! Vou seguir o @mamaduh, também. :)

Paladar muito suspeito

2008-09-22T13:21:00.013-03:00

Ok, essa foi o fim da picada.

Hoje (agora há pouco, pra ser mais preciso) eu tomei um susto que não vai mudar a vida de ninguém, mas que vou descrever assim mesmo.

Estava tomando café da manhã na hora do almoço (não por ter acordado tarde, mas por ter almoçado na hora do café — macarrão com bife e cenoura às 8:00h da matina, só pra constar... Pode?), quando a coisa aconteceu.
Comia queijo, bolo de milho e uma caneca absurda de café quando, de repente (adoro esses clichés de suspense...), notei que não sentia o gosto do queijo.
Tentei justificar o fato alegando esquizofrenicamente que o queijo era mussarela (prefiro os dois ésses aos dois zês), mas não colou: comi outro naco pra ver se não era só impressão. Não era. Onde tinha ido parar o gosto da mussarela?

Confesso que senti um certo alívio, pois pensei idiotamente que não precisaria mais parar de fumar, já que meu paladar teria ido pras picas, mesmo...
Então comi um pedaço de bolo e, em seguida — displicentemente me esquecendo de tomar uma senhora golada de café entre um quitute e outro —, comi mais queijo. Dessa vez senti o gosto. Desespero imediato: meu paladar estava em ordem.

O café era o verdadeiro culpado. Café forte, com pouco açúcar. Não me deixava sentir o gosto de nada que viesse depois dele. Digamos que eu faço um café de personalidade marcante. Se depender disso, já posso até me casar. Talvez com alguma nadadora sueca de dois metros de altura que me bata com um rolo de macarrão quando eu chegar tarde em casa. Não imagino uma mulher mais delicada que isso apreciando meu café...

Tive de reconsiderar minha decisão acerca do cigarro. Porcaria.

Zen-nadismo

2008-09-10T10:45:00.000-03:00

"Enclausurada

No círculo de nanquim —

Mente vazia."

Ontem eu pensei num haicai do Basho.

"A libélula —

Sem conseguir se agarrar

A uma folha de capim."

Larguei uma gargalhada de irritar vizinho delegado. Pensei cá com minhas fivelas: satori? Nãããão... Eu não tenho dinheiro pra ter um satori.

Essas coisinhas, os haicais — e eu escrevo assim mesmo, estrangeirismos à parte — são uma delícia! Imagine um sorvete. Mas não na casquinha: no papel. Ou no monitor, tanto faz. Agora imagine aquela beeeeela calda de caramelo. Pronto: taí um haicai gelado.

O que nos impede de enxergar com simplicidade a simplicidade inerente a QUALQUER coisa, situação, evento ou circunstância? Falta de tempo? Praticidade? Pé no chão até demais? Olha, até tenho a pretensão de saber, mas não concluo nada.

E quanto à subjetividade de um blog que deveria entreter as poucas almas que por ele aparecem? Bem, dessa eu concluo que já passou dos limites. Palavra: de post em post, o texto se tornará cada vez mais objetivo. Evidentemente, como se faz com a compra a crédito (vulgo 'fiado'), "a partir do próximo" será a palavra de ordem. Devo, não nego. Pago no próximo, portanto.

Comam mais transgênicos (vamos ver se alguma rede de fast food patrocina isso aqui)!

Grand Hôtel Vernon Boulevard

2008-09-05T10:44:00.000-03:00

Ok: ela pediu, Vernon voltou.

Vernon sempre volta. E esse negócio de se auto-referir na terceira pessoa é sinal de esquizofrenia. Pelo menos não é na terceira do plural (que caracterizaria disturbio esquizofrênico megalomaníaco)...

É sempre traumático voltar a escrever. Não como um parto, mas dá sempre aquela impressão de ferrugem, como acordar num hotel, longe de casa e de ressaca, pisando em ovos e sem a segurança habitual do pegar-o-leite-no-mesmo-lugar-onde-ele-sempre-fica-na-geladeira... Como se tudo tivesse de ser estudado antes de qualquer decisão ser tomada. Este texto, por exemplo, não foi estudado. Se fosse um despertar num hotel, ele seria algo como sair do quarto de roupão e dar de cara com um casal de idosos católicos: nada grave ou despudorado, mas no mínimo o rubor do ridículo no rosto...

Por falar em pisar em ovos, de ontem pra hoje eu pensei bastante em como as coisas se tornam corriqueiras da noite pro dia (ok, só parece um trocadilho: juro que não é...) nas nossas vidas. Aquilo que antes parecia um rito de passagem de uma cultura bárbara de repente se torna um amarrar de sapatos. Um abotoar de camisa. O beber um copo d'água. Nos sentimos seguros no mundo do costume. O corriqueiro nos afaga. E sabemos que as mudanças são interessantes: representam o fluxo, o movimento do que está — o termo é inapropriado, mas suficiente — vivo. Mudança é sempre sinal de atividade, de ação. Quem muda se aventura no cotidiano. Desce as corredeiras do que está por vir, escala o PUTA MERDA, QUE METÁFORAS MAIS BREGAS! Horríveis... Isso que dá beber na quinta: eu acordo bucólico na sexta... Ou talvez seja a Nancy Sinatra cantando You Only Live Twice. James Bond que me perdôe, mas como espionar alguma coisa com essa mulher cantando? Escrever sem açúcar, nem se fala...

Que eu mude o foco, então.

Tenho me sentido num hotel há três anos. Sinto falta de uma vida que não vai se repetir, de um lugar em que provavelmente não voltarei a morar, de gente que vou levar muito tempo pra rever. E, por incrível que pareça, eu estou exatamente onde deveria me sentir em casa. Estou em casa. Alguma coisa se molhou (e não foi a paisagem, Milton)... O que devia ser um sonho no meio da vida tornou-se o pouco de vida real numa vida de sonho. É, eu sei. Ficou meio tétrico... Brasília é um lugar tétrico. Quando a gente chega, todo cruzamento parece igual. Todo mundo parece igual. Não são iguais. Depois que a gente se envolve, percebe que são mais reais que muita gente que habita nosso dia-a-dia. Reais demais, a ponto de deixarem buracos quando a distância canta os louros. Trágica a nossa sina: deixar alguém entrar, ver esse(s) alguém(ns) saindo e depois sentir de longe...

Nós vivíamos ilhados e, no fim, nos bastávamos. Não acordei bucólico: acordo nostálgico, e há mais de mil dias, literalmente, porque naquele cerrado árido, o mais belo oásis brotou do chão trincado. Lá eu vivi e, às vezes, quando o ar fica mais leve, volto a viver, até que alguém me acorde. Sinto a falta, a ausência. Sólida, implacável, como um poste que esmagasse o capô do meu carro. Sinto o peso do que não é mais. Que bom que um dia foi. Agora será pra sempre.

Como ficamos todos muito pobres?

2007-11-07T10:55:00.000-02:00

Ou sou só eu a pensar assim?

Acompanhemos o raciocínio que me toma com urgência da querela:

Quando eu era pequenino, pedia um presente e esperava um dia.

Mais tarde, esperava uma semana.

Já garoto, esperava um mês.

E então, maiorzinho, esperava uma data comemorativa.

Rapagote, esperava ganhar algum presente quando quer que fosse.

Moço feito, esperava um sorriso que bastasse.

Já berbe, esperava que alguém se me lembrasse a existência.

Há pouco, esperava o trem.

Hoje, espero que não me tomem os bens.

Amanhã vou esperar o quê?

Espero que de mim não esperem nada, pra ser franco.

Porque vão ficar esperando.

E eu sei que isso ninguém espera.

Mas o que esperar de alguém que está esperando algo que não vem?

Esperem o próximo post.

Mas procurem poltronas ao redor (pra não ser redundante).

Rapidinha

2007-11-04T13:34:00.000-02:00

Entenda o processo de criação de um blog.

p.s.: os profetinhas do silício vivem dizendo que o advento da tecnologia jamais substituirá o papel. Que bom, porque eu não consigo me imaginar usando um notebook em determinadas situações... Papel É fundamental.

AUTODETERMINAÇÃO vs. ATIVIDADE NEURONAL

2007-11-04T10:33:00.000-02:00

— Adoro esse negócio de Páscoa!
— Cóóóóóóóóóó!

Folheando uma dessas questionáveis publicações sobre psicanálise, encontrei uma matéria que tratava (muito mais elucidativamente do que eu pretendo tratar aqui, é óbvio) da seguinte dúvida: quanto somos livres pra tomar decisões se — uma vez que os neurônios tomam, sim, partido nos nossos processos de escolha — a atividade neuronal é constante?

É esse o mote, por sinal, daquela trilogia cinematográfica de ficção em que não existe colher (essa mesmo, colega...) e todo mundo vive em parafuso com a inevitabilidade conspiratória por trás de tudo (“quem? Eu? Ou eles...?”).

O fato é que, embora nossas ações sofram diretamente os efeitos dessa atividade, a tal não compromete nossa autonomia no que diz respeito à vontade e às ações provenientes de nossos traços de personalidade e nossas convicções formados.

Traduzindo em miúdos: não somos joguetes de nossos organismos, mas o tal do livre-arbítrio acaba de entrar em liberdade condicional.

E, como não podia deixar de ser, para, enfim, resumir: “não curse Medicina se não pode com sangue, panaca!”

Fica a dica.

Vou ali ativar os neurônios do dono do boteco e já venho.

Quarta-feira de sobras

2007-11-03T17:43:00.000-02:00

Vernon: — Sério, Lacerda: era um ratão desse tamanho!

Lacerda: — Ah, sei... Rato. Sei...

Daniel: — É, Vernon, fica quieto e traz a próxima!

Paulo: — Será que aceita Visa?

Delírio passado, razão limpando a casa, sol mais quente que belo, dia abafado e, no entanto, o suor é real.

Antes isso que um sonho que não sai do lugar. Cansam, mais cedo ou mais tarde, os castelinhos de marfim e os beneditos umbigos pra dentro. E ainda que nada disso pareça fazer sentido, acredite: faz.

Pronto, dói no começo, mas depois o barulhinho da broca se mistura com o decote da dentista, que vai se abrindo involuntariamente e cada vez mais, pouco a pouco, até o momento em que ela se levanta pra apanhar aquele forceps bucal e literalmente arrombar a sua boca (e o tesão junto, claro, que nem Jung discordaria que essa dupla arrasa em Gotham City...), depois do que já nem se pode lembrar que existe algum hormônio rondando pelo corpo...

Então vamos ver se a ferrugem esmaece.

Ok, tema do dia: inferno astral.

Não quero falar sobre isso. ¬¬

Tá, eu admito: faz tempo que não escrevo. Não sei por onde começo. Coisa pra converter em letrinha tem, aos montes, diga-se de passagem. O problema é que nada parece ter uma cara muito interessante, e a personagem de hoje tá mais pra ex-detento reafirmando o contrato social que pra cirugião plástico de argumentos e acontecimentos corriqueiros...

Talvez no próximo post, ou no próximo, ou no outro... E assim eu vou enrolando todos VOCÊ (no singular-esquizofrênico, mesmo, porque além da certeza de que só uma pessoa lê essa fava aqui, ainda tem a fé cega no fato de que essa pessoa — nem pasme, que não é novidade nenhuma... — sou EU!), até a hora em que um raio atingir o provedor e a justiça divina aparecer no bairro pra apontar o dedo na cara dos descrentes, bradando o "Tá vendo? Quem mandou?" de praxe. Afinal, irritação pouca é bobagem, né, vovó?

Por hora, a equipe de desenvolvimento (chuta quem...) autorizou a postagem de uma foto e uma legenda de diálogo quádrupla auto-explicativa (tenho um amigo que até hoje diz que fulano "deu um oli-mega-drive-master-system-flip-2.0 na prancha!". Dá pra anistiar uma íngua dessas? Dá. É meu amigo.).

O próximo post será como o povo pede: curto e sintético (porque 'grosso' é plágio, e eu tenho de bajular antes de plagiar. Tô vacinado, Karatê-Kid...), até porque ninguém mais tem tempo a perder com blog ruim (é claro que eu estou falando de mim. Imagina se eu vou ficar perdendo horas de sol e rugas de juventude escrevendo nesse limbo?!).

Os parênteses em excesso continuam. A gente cobre o santo de um lado e fode do outro. É assim que a banda toca desse lado, camarada.

2006-10-23T19:54:00.000-03:00

Ok.
Lacerad pediu, Vernon atende.
Mesmo que isso custe a pouca grana que eu gasto nessa Lan House Assombrada...
Sim, ela é assombrada pelo Espectro da Barra de Espaços...
Vocês já devem ter ouvido falar disso: um espírito errante que paira de lan house em lan house, procurando por pessoas que prezem a gramática e o bem escrever...
Ao encontrar o incauto defensor da língua, ele se instala (encosta, pra ser menos eufêmico) e se apodera do controle da barra de espaços. Através de um embaraçoso embargo de uso, ele torna a digitação uma experiência assustadora e traumática, levando aaaaao usuáaaaario a um est´´agio semelhante à loucuraaaa.
Como a alinha aaacima evidenciou, por vezes ele se aborrece com a designações que recebe e se espalhaaaaa pelo teclado, tomando o leme de outras teclaaaas e se afirmando como o único detentor dos direitos de escrita inerentes ao uso do teclado em questão.
Mas o espírito empreendedor do escribaaaa não se permite intimidaaar e continua, ainda que aos trancos e barrancos, aaaa sua longa busca por um corpo de texto primoroso e elegaaaaaaaaaaaaaaante.

Com licença, vou aaaaaaaali no centro espírita de informática e já volto.

Lacerad, calma que eu tô só engrenando...

Elefantes Voadores

2006-02-11T18:22:00.000-02:00

Ahh... O cheiro de mofo...
Há quanto tempo não posto aqui?
Dois, três meses? Quatro?
Tanto faz, eu voltei e é isso que interessa, não?
Ah, não é? Tá. Então mudemos de assunto, que ainda sou em quem manda neste pardieiro.
¬¬
Bem, vou contar uma estória de maneira breve e resumida pra não aborrecer ninguém (HÁ! Essa foi boa...).
Numa certa manhã de domingo, Gregor Samsa acordou e percebeu que...
Hmmm...
Estória errada.
Ahamm...
Numa certa manhã de terça-feira, este que vos posta acordou e pecebeu que tudo continuava como na noite anterior. Mas na quarta-feira, aí sim, a vida do seu interlocutor mudaria para sempre pelos próximos dois meses...
Para situar o leitor, há tempos eu presto serviços a uma empresa muito conhecida de grande parte da população mundial: a Hell Corporations ILTD.
Na época do ocorrido que vos narro, meu chefe me ordenou que tomasse conta de uma rebenta desgarrada de seu rebanh... Er... Digo, quadro de funcionários.
Embora ela tivesse sua - Hmm... Como dizer? "Formação profissionall", talvez? - formação profissional proveniente de uma empresa rival, a Heaven & Sons Enterprises LTD., meu chefe tinha grande interesse em reintegrá-la ao quadro de sua empresa...
Eis que lá venho eu pra terr... Pra rua, a cargo de cuidar para que nenhum anj... Agregado da empresa rival a convencêsse a retornar para o seio de sua... Formação.
E cá estou eu, deslocado no espaço, com um contrato irrevogável, irreversível, intransferível e retroativo, a vagar em torno dessa ovelha de pelagem acinzentada (o cabelo é meio avermelhado, mas deu pra entender o simbolismo, né?), a lamber o chão em que ela pisa...
E um engraçadinho, que sabia de minhas obrigações contratuais para com a favorecida, usou de sua alta sapiência estratégica de manobrabilidade através de brechas para forçá-la a rogar-me, com aqueles olhinhos de coelho no caldeirão da bruxa, que tornasse-me, por tempo indeterminado, um elefante voador.
Cousa que fiz atendendo de pronto e imediato ao pedido de minha protegida.
Vaguei por semanas a fio pelos céus de brigadeiro da superfície, caçando amendoins e fugindo de ratos, trajando vestimenta sem par nos anos 70's e servindo de razão a chacota por parte de todos os que estavam a par de minha funesta situação...
Hoje, meses depois, ainda acordo, de súbito, no meio da noite, suado e assustado, procurando pelos cantos do quarto escuro por aquelas criaturinhas roedoras que me assombraram por tanto tempo...
Talvez, um dia, eu me encontre liberto desse terror noturno que me enrubesce os olhos.
Por ora, resigno-me a tomar do copo de água pousado sobre o criado-mudo, e de dois ou três amendoins a seu lado posicionados, para emergências do gênero...
Nunca se sabe, não é mesmo?

Beba mais leite!

2005-10-25T08:19:00.000-02:00

Leite é bom!
Leite é saudável!
Leite é branquinho!
Leite é barato!
Leite é bonito!
Leite é gostoso!
Leite é fabuloso!
Leite é ótimo!
Leite é supimpa!
Leite é natural!
Leite é vitamina!
Leite é energia!
Leite é vida!
Leite é da vaca!
Leite é da cabra!
Leite é da mamãe!
Leite é nosso primeiro alimento!
Leite é tudo!
Leite. Há centenas de milhares de anos servindo você e todo mundo que fô da sua família.

Só Jesúisi na causa! Silviço compréto!

2005-10-17T10:13:00.000-02:00

Eu ia colocar uma foto minha, hoje. Acho que a única decente que eu arranjei nos últimos meses. Mas depois dessa descoberta, que mané foto, o escambal!
O lance é o seguinte: de tanto fazer piada, acabei abrindo mesmo meu coração pra Jesúisi. Na verdade eu abri foi o pulmão... Não agüento rir pelas próximas duas semanas!
Tó o link: Queima, Jesus!
Recomendo pro papai, pra mamãe, pra você e pra Sacha (créditos: Suflê de Beterrabinha)!
Os gifs da página são o ouro! O meu predileto é o do João Kleber! Mas o da conversinha de patty - ou melhor, "di *PaTTy* nU komPUtaDore eh ~~MUUUlti~~ ¨suhper¨ \o/ hÍÍÍper shôu!! ^.^ Ui!"...
Detonou meu rim, meu baço e, de quebra, meu pâncreas, que pra todos os efeitos não vale nada, mesmo (na verdade ele vale, sim, mas eu não posso dizer porque...)!
No mais, nada de novo.
Ah, tem uma boa: cêis tinham que ver meu cabelo! Tá uma piada!!!

A Srta. Suflê de Beterrabinha é uma alma caridosa, serve fielmente ao nosso Senhor Jesúisi e eu aposto 3 por 1 que vai pro céu. Com carteira assinada, décimo terceiro, férias remuneradas e um porte de lança-chamas categoria B.

O Rosa vence o Ouro.

2005-10-11T07:57:00.000-03:00

Não sei exatamente o que é, mas algo no retrato da senhorita Mada Primavesi me faz suportar de forma espantosamente tolerante o fundo rosa-rebocado ridículo da imagem. Pode ser o branco-sem-sal perolado do vestido, ou o azul-pipoca do lacinho (lacinho?) no cabelo. Talvez algum dos brinquedos espalhados pelo chão... A garça azul do pescoço laranja, à direita (perto do satélite playmobil), tem um 'quê' de cavaleiros do zodíaco (tá pensando que eu não tive infância? Tudo bem que foi na adolescência, mas a gente pode omitir certos detalhes, não?), mas o bico preto não me agrada muito. O que nos remete ao caranguejo rosa das patolas amarelas, perto do esquilo com bigodes e do Hot Wheels azul. Seria aquela extensão à sua esquerda um apêndice? Só o Flávio UKolombo pode responder...
O lirismo da cena se deve mesmo ao peixinho azul-marinho (juro que não é um trocadilho!) da cabeça amarela no canto esquerdo da tela. Sua sutil subserviência à composição do quadro só fica devendo às Balas Soft gigantes presas ao vestidinho da infante. Sublime. Suave. Soft.

nota #1: repare nos jacarés boquiabertos em volta do tapete cáqui. O segundo da esquerda para a direita tem três olhos. Acaso? Ou intencional? Jamais saberemos...

nota #2: os famosos "pneuzinhos" estavam em voga no ano de 1912.

nota #3: o título deste texto não faz qualquer alusão à suposta superioridade da abstrata projeção conhecida como amor sobre o nosso tão estimado vil metal. Continuo em minha fase estupidamente mercantilista. Pague!

nota #4: não mencionem direitos autorais. Além do mais, o Gustav já morreu.

E agora, os intervalos comerciais!

2005-10-07T07:54:00.000-03:00

Você não agüenta mais as mesmices da internet?
Está cheio dos blogs que não tem nada de novo a oferecer?
Cansou da falta de opções?
Sente falta de aventura em sua vida?
Tem gostinho de "quero mais"?

Então cai fora. Não tenho nada de novo pra te oferecer.
Este deve ser um dos blogs mais parados da net. E quer saber? NÃO DOU A MÍNIMA!!!
Vai plantar uma árvore.

Hoje eu comprei um cavalete novo. Lindão, madeira envernizada, grande, marfim, com suporte pra paleta, tintas e pincéis. Top de linha. O ó do borogodó.
Ah, e veio faltando uma peça. Legal, né?
Sabe aquela criança que acabou de comprar um vídeo-game e vai correndo pra casa? E que, quando chega lá, percebe que não tem joystick nem jogos? Então...
Mas amanhã eu vou até a loja e vou quebrar tudo lá. E eles vão me dar a peça que falta. E eu vou reclamar. Porque eu nunca reclamo. Mas amanhã eu vou reclamar. Vou sim. Ah, se vou. E muito. Muito mesmo. Bastante.
Aaah, me sinto bem mais aliviado agora...
MENTIRA! Ainda tô muito puto! Mas amanhã passa. Sempre passa.
Beijos na medula.

Nova fase.

2005-09-30T06:40:00.000-03:00

Well, já que não consigo pensar em nada melhor pra postar aqui, só me resta comentar minhas novas intenções profissionais: abatjoures reciclados.
Eu realmente não sei se devia ter escrito 'abatjoures'. 'Abajures' me parece bem mais apropriado, mas como eu continuo sem ter algo melhor pra fazer, não custa nada encher lingüiça (com trema, é óbvio...) com termos idiotas e francofonia dilacerante.
Eu já quis falar francês. Hoje estou curado. Abra você também o coração pra Jesus. Mas não se esqueça de freqüentar a igreja evangélica mais radical que puder encontrar. Aproveite e mergulhe de cabeça, doando todos os seus bens que não se adequarem à sua nova vida pra mim. E se encontrar esse tal de Jesus, faça-me um grande favor: diga-lhe que não perdoei a dívida. Quero minha vodka de volta. Cheia. Obrigado.
Tchau.

p.s.: a foto não tem absolutamente nada a ver com o texto, mas eu sempre imagino a sensação de liberdade ao detonar uma fachada de vidro com uma bola de golfe. Supimpa!

Meu bairro em São Paulo!!!

2005-09-27T06:17:00.000-03:00

Senhoras e senhores, Aclimação na jogada...
Se eu já não fosse de lá, certamente me mudaria pra lá!

Putz...

2005-09-27T06:07:00.000-03:00

Se eu já tivesse um blog, não teria perdido trinta preciosos minutos de meu escasso tempo aprendendo a mexer nessa melda...
Por que, afinal, a gente se deixa seduzir por essas porcarias?
Vai saber...
Bem, já que eu já tô aqui mesmo, lá vai: são 2:05h, eu ainda não terminei uns desenhos que têm de estar prontos amanhã e o sono tá batendo.
Tofú ou não tofú? Eis a caca da questão.
O mau-humor passa assim que eu dominar o edit desse troço.
Boa noite.

Gênesis...

2005-09-26T09:09:00.000-03:00

Tá.
Vamulá... Eu consigo...
Afinal, toooodo mundo tem um blog... Por que eu não conseguiria?
Porque eu sou eu? Hmmm... Tá, bom argumento.
Bem, pra começar, vamos deixar algo bem claro: eu definitivamente NUNCA quis ter um blog. Só criei este aqui por conveniência (eu tinha de ter um senha pra deixar um comentário no blog de uma amiga que pensei que nunca mais veria, daí...).
Nada de crises existenciais ou necessidades de expor publicamente sentimentos reprimidos, nem um ego demasiado enorme pra restringir-se às limitadas paragens do mundinho off-line.
Só falta do que fazer, mesmo.
E como nisso eu sou muito bom... Why noti um brogui?
Então tá. Te vejo (porque seria muita pretensão de minha parte escrever "vejo VOCÊS"...) no próximo post. Até.